Der berühmteteste Zotenreißer und Spökskenerzähler nach Fips Asmussen ist 2009 wieder zurückgekehrt (und dank omnipräsenten Media Markt Marketings malträtiert er uns auch 2010 munter weiter) . War der überhaupt lange genug weg, um schon wieder zurückkehren zu dürfen? Na gut, alle, die den Mario für den Heilsbringer ihres tristen Hartz IV Daseins halten, werden argumentieren, Jesus hätte sich da ja auch nur drei Tage Zeit für gelassen.
Und was hat der Berliner Multimillionär im Gepäck? Den alten Koffer mit den Männer - Frauen Witzchen. Er erzählt an einer Pointe so lange rum, dass ich nach fast 10 Minuten klimaxischen Übersteigerns am Ende gar nicht mehr weiß, warum ich nicht lache, weil ich den Anfang schon längst vergessen habe.
Aber warum lacht der Deutsche dann trotzdem?
Weil er nach 100 mal "Kennste?!", "Pass auf!" und "giggelgiggel" einfach nur noch froh ist, wenn die Schote endlich gerissen ist. Das ist wie beim Nießen. Wenn es minutenlang in der Nase kribbelt, möchte man einfach nur noch, dass es aufhört. Insofern bleibt eigentlich nur noch beschämt zu sagen:
Mario Barth ist peinlich. Wir aber auch!
Montag, 28. Dezember 2009
Samstag, 28. November 2009
Aufhören, bitte. Seriously!
Oh my Metal-God!
Das Hetfield und Co in letzter Zeit permanent Videos ihrer unsäglichen Live Auftritte im Internet präsentieren, ist ja schon schlimm genug. Damit der Rubel aber weiter fließt, kommen jetzt auch noch gleich mehrere DVDs auf den Markt. Den Anfang macht ein Konzert aus Frankreich und darauf folgt der unten verlinkte Untergang des Abendlandes aus Mexiko. Moment mal - Mexiko, das hatten wir doch schon mal! Man braucht gar nicht erst die geniale Live Shit Box (1993!) aus dem Regal zu holen, um zu hören, dass der aktuelle Status dieser Legende auf eine schäbige Karikatur ihrer selbst zerfallen ist. Ihr uriniert auf euer eigenes Grab, ihr bekackten Rentner! Werft doch gleich den Rollator und die Krücken hinterher.
Und wehe hier ruft einer Zugabe! Das kann ich nicht mehr ertragen. Man gebe Senior Ul$ich bitte sofort seine Schwimmflügel. Und Papa Hetfield seine Eier zurück.
Ab 1:30 nimmt das Unheil seinen Lauf...
Das Hetfield und Co in letzter Zeit permanent Videos ihrer unsäglichen Live Auftritte im Internet präsentieren, ist ja schon schlimm genug. Damit der Rubel aber weiter fließt, kommen jetzt auch noch gleich mehrere DVDs auf den Markt. Den Anfang macht ein Konzert aus Frankreich und darauf folgt der unten verlinkte Untergang des Abendlandes aus Mexiko. Moment mal - Mexiko, das hatten wir doch schon mal! Man braucht gar nicht erst die geniale Live Shit Box (1993!) aus dem Regal zu holen, um zu hören, dass der aktuelle Status dieser Legende auf eine schäbige Karikatur ihrer selbst zerfallen ist. Ihr uriniert auf euer eigenes Grab, ihr bekackten Rentner! Werft doch gleich den Rollator und die Krücken hinterher.
Und wehe hier ruft einer Zugabe! Das kann ich nicht mehr ertragen. Man gebe Senior Ul$ich bitte sofort seine Schwimmflügel. Und Papa Hetfield seine Eier zurück.
Ab 1:30 nimmt das Unheil seinen Lauf...
Mittwoch, 25. November 2009
Vorsicht, Captain! Flatulenzen voraus.
Was wäre wenn...
Die schönsten Gaming-Momente durch übermäßgen Dönergenuß im Vorfeld schon doomed gewesen wären?
Die schönsten Gaming-Momente durch übermäßgen Dönergenuß im Vorfeld schon doomed gewesen wären?
Sonntag, 15. November 2009
Little Big Parallelwelt
Bevor die Medien sich wieder über neues Futter für die unsägliche Killerspiel-Debatte freuen (thanks to the infamous Flughafen-Szenerie in MW2)... Wir können auch - anders:
Samstag, 1. August 2009
Der Zirkus ist in der Stadt
Während uns Britney Spears ja zum Glück nur 1x in Deutschland mit ihrem müden Circus-Gehoppel (da gehe ich ja lieber in den Streichelzoo) belästigt hat, kommt per MTV endlich mal wieder eine neue Show von "Jackass" Johnny Knoxville zu uns rübergeschwappt.
Nach den schlichtweg genialen WildBoyz nun also ein Haufen durchgeknallter Stuntmen, die im Nitro Circus den größtmöglichen Kappes in der Luft, auf Rädern und im sinnbefreiten Raum anstellen. Groß.
Ganz besonders fein ist übrigens auch mal wieder die Auswahl des Titelsongs. Nach Turbonegro nun also Boston's Finest: Dropkick Murphys!
Der Song heisst "The state of Massachusetts" und ist vom aktuellen Kneipenopus "The Meanest of Times".
Übrigens findet der mittlerweile schon legendäre Baby-Dreirad Backflip aus dem Intro natürlich auch seine (Baby-)Nachahmer:
Yeeeeaaah. Und jetzt geh ich das schnell meiner Mama erklären.
Nach den schlichtweg genialen WildBoyz nun also ein Haufen durchgeknallter Stuntmen, die im Nitro Circus den größtmöglichen Kappes in der Luft, auf Rädern und im sinnbefreiten Raum anstellen. Groß.
Ganz besonders fein ist übrigens auch mal wieder die Auswahl des Titelsongs. Nach Turbonegro nun also Boston's Finest: Dropkick Murphys!
Der Song heisst "The state of Massachusetts" und ist vom aktuellen Kneipenopus "The Meanest of Times".
Übrigens findet der mittlerweile schon legendäre Baby-Dreirad Backflip aus dem Intro natürlich auch seine (Baby-)Nachahmer:
Yeeeeaaah. Und jetzt geh ich das schnell meiner Mama erklären.
Sonntag, 26. Juli 2009
What's the matter with the kids today?!
Vor der Bühne ist auf der Bühne.
Dieser Spruch dürfte mittlerweile leider bei vielen Konzerten gelten. Im Metal findet sich durch die Vermischung des Genres & Publikums mit dem Hardcore immer mehr von dessen unsäglichem Tough-Guy Gehabe wieder. Das nimmt gerade im Deathcore teils groteske Ausmaße an. Wenn nur die ersten zwei Reihen überhaupt noch der Band zuschauen, der Rest des Publikums entweder damit beschäftigt ist, möglichst hart auszusehen oder darauf zu achten, nicht von möglichst hart pogenden Armschleudern ausgeknocked zu werden, dann ist derbe was faul im Staate Schwermetall. Wie brüllen es Suicide Silence doch so passend von der Ego-Ramp auf der Bühne runter:
Wake up!
Seriously.
Dieser Spruch dürfte mittlerweile leider bei vielen Konzerten gelten. Im Metal findet sich durch die Vermischung des Genres & Publikums mit dem Hardcore immer mehr von dessen unsäglichem Tough-Guy Gehabe wieder. Das nimmt gerade im Deathcore teils groteske Ausmaße an. Wenn nur die ersten zwei Reihen überhaupt noch der Band zuschauen, der Rest des Publikums entweder damit beschäftigt ist, möglichst hart auszusehen oder darauf zu achten, nicht von möglichst hart pogenden Armschleudern ausgeknocked zu werden, dann ist derbe was faul im Staate Schwermetall. Wie brüllen es Suicide Silence doch so passend von der Ego-Ramp auf der Bühne runter:
Wake up!
Seriously.
Freitag, 17. Juli 2009
About time.
Da predige ich seit Jahren, dass R.E.M. schwer sexuell desorientierend sind und erst jetzt kommt die Reaktion.
Danke.
Well, sind wir ehrlich. Die aktuelle Plakatkampagne "Liebesorte" der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung überzeugt zwar durch stimmige Fotomotive, aber die Slogans wie "Herz erobern. Aids riskieren" oder "Rock'n'rollen. Aids riskieren." wollen nicht so richtig zünden.
Da hilft nur selber kreativ werden: Motivgenerator
Danke.
Well, sind wir ehrlich. Die aktuelle Plakatkampagne "Liebesorte" der Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung überzeugt zwar durch stimmige Fotomotive, aber die Slogans wie "Herz erobern. Aids riskieren" oder "Rock'n'rollen. Aids riskieren." wollen nicht so richtig zünden.
Da hilft nur selber kreativ werden: Motivgenerator
Mittwoch, 24. Juni 2009
Google Maps für Arme. Und Beine.
Auf einem meiner Streifzüge durch die weiten des Internets stolpere ich im Dickicht des Informationsdschungels über eine News. Die Akademie Remscheid lädt zur digitalen Schnitzeljagd. Okay, die sind zwar nicht für ihre ausschweifenden Lan-Partys bekannt, aber in der Hoffnung auf keimfreien virtuellen Spaß, packe ich also mein übliches Survival Pack in Form meines Laptops, 2 Litern Cola Zero und 3 Tüten Chips ein und mache mich auf den Weg.
In der Akademie angekommen, der erste Schreck. Die anderen scheinen totale Noobs zu sein, haben alle ihre Rechner nicht eingepackt. H-a-l-l-o?! Wie wollt ihr denn wohl mitzocken? D-i-g-i-t-a-l-e Schnitzeljagd! Lol.
Dann kommt endlich der Admin rein. Wie alle Technik-Nerds ein Typ mit Bauch und Hosenträger. Hoffentlich hat der die W-Lan Logins dabei, komme nämlich nicht ins Netz. Okay, er erklärt erst mal die Rules. Wird wohl wie immer sein. Kill gibt 1 Punkt, Headeshot 2, am Rundenende kann man sich neue Waffen kaufen. Was macht der denn mit der Landkarte da?! Und was soll ich dabei haben? Festes Schuhwerk?! Alter, ich hab wohl meine Razor Copperhead 4.0 am Start. Damit snipe ich wie kein zweiter.
Moment mal, jetzt checke ich das: Real life ist das hier?! Geocaching?! Verdammt, die wollen wirklich raus in den Wald! Und was wollen die suchen? Cache? Okay, wer tut das nicht in Zeiten der weltweiten Finanzkrise. Aber im Wald? Und in ner Tupperdose? Naja, mitgefangen, mitgehangen und die Kursgebühr hab ich schließlich auch schon bezahlt.
Mit nem GPS-Empfänger geht’s raus und querfeldein auf die Suche nach verschlüsselten Koordinaten. Während ich mir Sorgen über akuten Zeckenbefall mache, löst die Restgruppe spannende Rechenaufgaben, die im Wald versteckt sind, um daraus Koordinaten zu erhalten, die uns zu noch mehr spannenden Rechenaufgaben und weiteren Koordinaten führen. Aber am Final wartet ja der Cache auf uns. Hoffentlich hat den noch keiner gelöscht. Naja, unser GPS sagt uns, dass wir nach 45 Minuten gehen und 1 Stunde stehen (Pädagogen diskutieren gerne, auch wenn der Kompass die Richtung unmissverständlich vorgibt) das Ziel erreicht haben. Jetzt nur noch schnell den Cache-Behälter gefunden. Komme mir vor, wie die Grenzpolizei. Allerdings stecken in deren Behältern meist wahlweise Drogen, Waffen aus russischen Militärrestbeständen oder illegale Einwanderer.
Und bei uns? Ne Filmdose! Mit nem Zettel drin auf dem man sich verewigen kann. DAS ist der Loot?! Dafür verpasse ich meinen Raid?! Lame! Nein danke, aber noch so eine digitale Schnitzeljagd und ich werde Vegetarier.
In der Akademie angekommen, der erste Schreck. Die anderen scheinen totale Noobs zu sein, haben alle ihre Rechner nicht eingepackt. H-a-l-l-o?! Wie wollt ihr denn wohl mitzocken? D-i-g-i-t-a-l-e Schnitzeljagd! Lol.
Dann kommt endlich der Admin rein. Wie alle Technik-Nerds ein Typ mit Bauch und Hosenträger. Hoffentlich hat der die W-Lan Logins dabei, komme nämlich nicht ins Netz. Okay, er erklärt erst mal die Rules. Wird wohl wie immer sein. Kill gibt 1 Punkt, Headeshot 2, am Rundenende kann man sich neue Waffen kaufen. Was macht der denn mit der Landkarte da?! Und was soll ich dabei haben? Festes Schuhwerk?! Alter, ich hab wohl meine Razor Copperhead 4.0 am Start. Damit snipe ich wie kein zweiter.
Moment mal, jetzt checke ich das: Real life ist das hier?! Geocaching?! Verdammt, die wollen wirklich raus in den Wald! Und was wollen die suchen? Cache? Okay, wer tut das nicht in Zeiten der weltweiten Finanzkrise. Aber im Wald? Und in ner Tupperdose? Naja, mitgefangen, mitgehangen und die Kursgebühr hab ich schließlich auch schon bezahlt.
Mit nem GPS-Empfänger geht’s raus und querfeldein auf die Suche nach verschlüsselten Koordinaten. Während ich mir Sorgen über akuten Zeckenbefall mache, löst die Restgruppe spannende Rechenaufgaben, die im Wald versteckt sind, um daraus Koordinaten zu erhalten, die uns zu noch mehr spannenden Rechenaufgaben und weiteren Koordinaten führen. Aber am Final wartet ja der Cache auf uns. Hoffentlich hat den noch keiner gelöscht. Naja, unser GPS sagt uns, dass wir nach 45 Minuten gehen und 1 Stunde stehen (Pädagogen diskutieren gerne, auch wenn der Kompass die Richtung unmissverständlich vorgibt) das Ziel erreicht haben. Jetzt nur noch schnell den Cache-Behälter gefunden. Komme mir vor, wie die Grenzpolizei. Allerdings stecken in deren Behältern meist wahlweise Drogen, Waffen aus russischen Militärrestbeständen oder illegale Einwanderer.
Und bei uns? Ne Filmdose! Mit nem Zettel drin auf dem man sich verewigen kann. DAS ist der Loot?! Dafür verpasse ich meinen Raid?! Lame! Nein danke, aber noch so eine digitale Schnitzeljagd und ich werde Vegetarier.
Freitag, 22. Mai 2009
Der Himmel rückt näher
Ab heute, 22.5.09, ist es endlich soweit: Uns aller Lieblings-Wall-Of-Death-Maurer HEAVEN SHALL BURN ballern ihre erste DVD unters hungrige Volk. Dass die Jungs sich dabei nicht lumpen lassen, war ja anzunehmen und so gibt es "Bildersturm: Iconoclast II" fein säuberlich im Digi-Gewand verpackt in einer limitierten 2DVD plus Audio CD Variante. Alles klar, I'm sold.
Zu hoffen bleibt, dass die Band live vom völlig zugekleisterten und triggerlastigem Rape of Harmonies-Einheitsbrei-Sound wegrückt, der ihre Studioalben regelmäßig verunstaltet. Bitte, bitte nehmt euch doch ein Beispiel an KREATOR oder WAR FROM A HARLOTS MOUTH und habt die Eier, auf Pro Tools und den ganzen Mist zu verzichten. Danke.
Ein absolut sehenswertes Video gibt es übrigens in Form des Edge Of Sanity Covers "Black tears" schon mal vorab als Appetithappen:
Zu hoffen bleibt, dass die Band live vom völlig zugekleisterten und triggerlastigem Rape of Harmonies-Einheitsbrei-Sound wegrückt, der ihre Studioalben regelmäßig verunstaltet. Bitte, bitte nehmt euch doch ein Beispiel an KREATOR oder WAR FROM A HARLOTS MOUTH und habt die Eier, auf Pro Tools und den ganzen Mist zu verzichten. Danke.
Ein absolut sehenswertes Video gibt es übrigens in Form des Edge Of Sanity Covers "Black tears" schon mal vorab als Appetithappen:
Donnerstag, 21. Mai 2009
Brütal Awesomeness
Wenn Tim Schafer, der ganz nebenbei früher für Lucas Arts gearbeitet und z.B. Monkey Island und Grim Fandango entwickelt hat, ein Heavy Metal (or no Metal at all! http://www.youtube.com/watch?v=mSmqRfxP9Ds) Game raushaut, dann wird der Releasemonat Oktober schon mal kurzerhand zum Rocktober!
Und wenn man Jack Black an Board hat, dann kann da nix mehr anbrennen. In diesem Sinne:
What do you do with a bunch of kids who don't know anything but bang their heads all day long?
You start a revolution, Lars.
http://www.gametrailers.com/player/48683.html
\m/
Und wenn man Jack Black an Board hat, dann kann da nix mehr anbrennen. In diesem Sinne:
What do you do with a bunch of kids who don't know anything but bang their heads all day long?
You start a revolution, Lars.
http://www.gametrailers.com/player/48683.html
\m/
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